En quoi consiste une blessure d’attachement ? Comment peut-elle t’affecter et ta relation ? Comment peux-tu surmonter une blessure qui est survenue dans ta relation ? Ce sont quelques-unes des questions auxquelles nous répondrons dans cet article de blogue sur les blessures d’attachement chez les couples.
L’idée d’une blessure d’attachement peut te sembler un peu nébuleuse, mais elle est importante à comprendre parce qu’elle est au cœur de plusieurs problèmes qui peuvent se produire dans ton couple. Une blessure d’attachement peut survenir lorsque tu te sens trahi·e ou abandonné·e par ta·ton partenaire à un moment où tu as réellement besoin d’elle·de lui, par exemple lorsque tu vis une perte ou un changement de vie majeur. Ainsi, si tu vas vers ta·ton partenaire lorsque tu as vraiment besoin de son soutien et qu’iel te répond d’une manière froide et insensible, tu peux te sentir seul·e et découragé·e. Lorsque la blessure d’attachement n’est pas réglée, il s’agit alors d’un bris de confiance peut avoir des effets négatifs qui peuvent durer des jours, des mois, ou même des années sur toi et ta relation.
Parfois, quand tu te sens vulnérable, tu peux craindre que ta·ton partenaire ne soit pas là pour toi. Tu peux parfois redouter de te sentir rejeté·e par elle·lui, de ne pas te sentir digne d’être aimé·e, ou de ne pas mériter qu’on se préoccupe de toi. Même s’il peut parfois être difficile de gérer les hauts et les bas d’une relation de couple, une bonne connexion et la confiance envers ta·ton partenaire sont des ingrédients clés pour renforcir la relation avec ta·ton partenaire (voir également Attachement romantique 101. À d’autres occasions, cependant, quelque chose se produit et tu te sens comme si ta·ton partenaire t’a trahi·e ; iel t’a abandonné·e dans un moment crucial où tu avais besoin d’elle·lui. Iel t’a laissé·e complètement seul·e pour affronter la « tempête » d’émotions que tu es en train de traverser. Ce ressenti peut être au cœur d’une blessure d’attachement : « Tu n’étais pas là quand j’avais vraiment besoin de toi. Je te faisais confiance ! Comment as-tu pu ! ».
Cette citation1 décrit une expérience typique de blessure d’attachement :
Lorsque j’ai réalisé qu’iel m’avait trahi·e, c’est comme si on m’avait scié les jambes en deux... Mais tu sais, ce n’était pas seulement qu’iel m’avait trahi·e... Je veux dire, c’est déjà assez difficile qu’iel m’ait trahi·e, mais je venais juste de perdre mon emploi, je me sentais déjà assez mal comme ça, et iel m’a menti en pleine face et ça m’a fait sentir complètement fou·folle... et iel ne s’est jamais excusé·e, tu sais, pas une fois. Iel ne m’a jamais rassuré·e que ça ne se reproduirait pas, iel était juste vraiment sur la défensive... C’est la partie que je trouve vraiment, vraiment difficile... C’était extrêmement douloureux...
Une blessure d’attachement n’est pas à propos des détails de ce qui est arrivé, mais plutôt à propos de la manière dont l’événement affecte négativement ton sens de sécurité au sein de ta relation de couple. Soudainement, ta confiance en ta·ton partenaire est disparue. Cela veut dire que cette blessure peut changer comment tu te perçois – comme ne méritant pas d’être aimé·e, comment tu perçois ta·ton partenaire – comme peu fiable, et ta relation – comme insécurisante. À partir de ce moment, une danse problématique peut prendre forme, à l’intérieur de laquelle un·e partenaire peut attaquer ou critiquer alors que l’autre se retire, et ainsi de suite, pouvant mener à des symptômes de dépression et d’anxiété. De plus, si tu es blessé·e tu peux avoir des pensées et images intrusives difficiles à mettre de côté, éviter des choses ou des situations qui te rappellent ce qui est arrivé, ou ressentir une peur intense que la blessure d’attachement se reproduise.
Si cela te parle, ne sois pas découragé·e ! Il est possible de diminuer la douleur associée à la blessure et de faire confiance à ta·ton partenaire à nouveau. Garde en tête que la thérapie de couple peut être très utile, de même que lire la Conversation 5 du livre Serre-moi fort de Sue Johnson2 . L’élément clé de cette conversation est d’encourager des excuses sincères de la part de ta·ton partenaire, ce qui peut mener au pardon et à la réconciliation.
Voici quelques pistes pour t’aider :
- Reconnais ta blessure et exprime-la ouvertement. Partage honnêtement dans des mots simples l’impact douloureux de la blessure avec ta·ton partenaire. Cela va lui permettre de commencer à comprendre ce que cet événement signifie pour toi. Tu peux dire : « C’est comme si tu étais parti·e... C’était le silence, un gros trou noir. Je me suis senti·e si seul·e et abandonné·e. »
- Sois ouvert·e à entendre la perspective de ta·ton partenaire. Écoute ta·ton partenaire avec empathie et compréhension. Parfois, et sans excuser le comportement, ça peut secouer ta·ton partenaire d’apprendre à quel point iel t’a blessé·e. Ta·ton partenaire peut partager : « Je me rends compte que je t’ai ignoré·e lorsque tu avais besoin de moi. J’étais insensible, alors je ne t’ai pas écouté·e… Je me sens triste lorsque je te vois, lorsque je te vois être déçu·e, et de voir que tu continues à l’être à cause de moi... ». Cette étape permettra à ta·ton partenaire de se responsabiliser pour ses actes et d’exprimer ses regrets et remords. Par exemple, ta·ton partenaire pourrait dire : « Je me sens vraiment triste que tu te sois senti·e seul·e là-dedans... Je suis tellement désolé·e... ».
- Prends un risque ! À ce moment, tu pourrais être prêt·e à demander le réconfort et la bienveillance dont tu aurais eu besoin au moment de la blessure d’attachement. Le soutien de ta·ton partenaire va à ce moment-là agir comme un antidote à la blessure, via une connexion et confiance renouvelées.
Pour différentes raisons, une blessure d’attachement ne peut pas toujours être résolue, malgré des efforts de ta part et de ta·ton partenaire, et le soutien des autres. Cela peut mener à une séparation, surtout si la danse problématique avec ta·ton partenaire en lien avec la blessure persiste et menace ton intégrité.
Une blessure d’attachement passe souvent sous silence, c’est l’éléphant dans la pièce qui peut éroder la confiance et l’intimité dans ta relation si elle demeure non résolue. Par chance, il y a des manières de se rétablir d’une blessure d’attachement et de retrouver une relation saine et heureuse avec ta·ton partenaire !
*Note : Une blessure d’attachement ne fait pas référence à de la violence psychologique, physique, sexuelle et/ou économique. N’hésite pas à aller chercher de l’aide si tu es dans une telle situation. Voici une liste de ressources canadiennes qui pourraient t’aider.
