Jeanne et Romy, qui sont en couple depuis plus d’un an, arrivent toutes les deux à la maison après une longue journée au travail, lorsque Romy réalise qu’elle a encore oublié d’acheter du lait, tel que Jeanne lui avait demandé de faire. Soudainement, Jeanne éclate et demande : « Est-ce si difficile de te souvenir de cette chose simple que je te demande de faire ? Comment ça se fait que tu oublies toujours ? Est-ce que je suis importante pour toi, puisque notre relation semble tellement être un fardeau pour toi ? ».
Romy se referme, étant réellement prise de court par les mots de Jeanne. Elle ne comprend pas comment cet oubli qui lui paraît anodin fasse émerger toutes sortes d’émotions chez Jeanne, ainsi que des doutes à propos de ses sentiments et de son dévouement au sein de leur relation. En réaction au fait que Romy se referme, Jeanne soupire et ajoute : « Comme toujours tu me tiens à l’écart… Parfait ! Je vais aller chercher du lait, puisque de toute façon je ne peux pas compter sur toi ».
Ce conflit peut être perçu comme sortant de nulle part et anodin, mais il peut aussi en dire long sur leurs enjeux plus profonds en tant que couple. L’intensité de la réaction de Jeanne, et le repli sur soi de Romy peuvent refléter leur manière typique de réagir au conflit, qui réfère également à leur danse problématique. Cette danse demande/retrait empêche les partenaires du couple de discuter de leurs besoins émotionnels au-delà du présent conflit ; cette danse les maintient dans un conflit au niveau de la pinte de lait ! En tant que sexologue et psychothérapeute, afin de mettre de l’avant à quel point il y a tellement plus que la pinte de lait oubliée, j’utilise cette histoire pour illustrer l’attachement romantique.
Qu’est-ce que l’attachement et comment ça fonctionne ? Simplement expliqué, l’attachement est fondamental pour toustes ; il fait partie de notre instinct de survie, de nos besoins de base en tant qu’humains. Nous cherchons toustes du soutien lorsque nous sommes dans le besoin, spécifiquement en nous tournant vers nos proches, que ce soient nos parents, grands-parents, ami·e·s, partenaires, etc. Lorsque tes besoins sont comblés, tu peux ressentir un sentiment d’appartenance, tu peux sentir qu’on te voit tel·le que tu es et qu’on prend soin de toi. Cependant, cela n’est pas nécessairement le cas pour toustes. Nos attentes quant à ce que nos besoins soient comblés ou non par les autres sont formées par nos expériences passées. Dès lors, nous pouvons faire usage de stratégies émotionnelles qui ne sont pas optimales (par exemple, être critique envers l’autre, chercher de façon excessive à être rassuré·e, ou se replier sur soi), afin de composer avec notre déception, notre sentiment d’avoir été utilisé·e ou le fait que nos besoins n’aient pas été comblés. Ces stratégies sont mises en place afin de nous protéger de la souffrance, mais malheureusement, elles ne permettent pas à nos proches de réellement savoir ce qui se passe à l’intérieur de nous.
Notre interprétation, qu’elle soit de nos propres besoins et de la réaction des autres face à ceux-ci (et vice-versa, des besoins des autres et de notre réaction), est aussi basée sur nos expériences passées. Ce qui est difficile, c’est que parfois, notre interprétation puisse être erronée, dû à une accumulation de déceptions. On peut décoder par défaut que notre partenaire a de mauvaises intentions, ou qu’il·elle ne sera pas là pour nous, alors que c’est plutôt le contraire. Par exemple, on peut rechercher de la proximité, mais plutôt provoquer un conflit avec son·sa partenaire, en étant froid·e et distant·e à son égard. Naturellement, cette stratégie peut avoir l’effet opposé en repoussant notre partenaire, qui à son tour, ne répond pas à nos besoins d’attachement fondamentaux. La critique, les ruminations et la suranalyse peuvent toutes être des exemples de stratégies qui envoient le mauvais message à notre partenaire quant à nos besoins de soutien, puisqu’ils envoient plutôt un message de distance. Cela est un élément clé auquel nous souhaitons avoir accès ; quel besoin voulons-nous réellement communiquer à notre partenaire ? Est-ce que nos stratégies sont cohérentes avec nos besoins ?
Revenons à Jeanne et Romy : l’objectif principal ici est de mieux comprendre chacune d’entre elles, et d’avoir de l’empathie à leur égard. Jeanne sent que Romy ne prend pas soin d’elle et ne la considère pas, alors que Romy se sent inadéquate comme partenaire. Toutes les deux se sentent mal et se referment face à l’autre, en faisant usage de diverses stratégies. Concrètement, Jeanne critique et Romy se referme émotionnellement, ce qui ne permet pas une réelle connexion – ce qu’elles recherchent fondamentalement.
Voici quelques pistes pour désamorcer un conflit et retrouver votre chemin l’un·e vers l’autre :
- Va au-delà de la surface du conflit. Lorsque tu sens que votre danse problématique débute, essayez de ralentir le rythme et demandez-vous quelle est la véritable source du conflit ? Cela permettra de briser le cycle des conflits vides qui ne mènent nulle part. C’est important que toi et ton·ta partenaire soyez suffisamment patient·e·s et curieux·ses afin de comprendre ensemble ce qui se passe réellement pour chacun·e d’entre vous.
- Identifie et communique adéquatement tes besoins à ton·ta partenaire, afin de rendre cela plus facile pour lui·elle d’y répondre. Prends le temps de te demander : « quels sont mes besoins d’attachement dans le moment présent ? ». Tu peux avoir besoin de réconfort, de proximité, de te sentir vu·e et apprécié·e, valorisé·e, validé·e, respecté·e, entendu·e, etc. Tu peux aussi démontrer de l’empathie envers ton·ta partenaire, en l’aidant à identifier et te partager ses besoins d’attachement, même s’ils ne sont pas les mêmes que les tiens. Sois disponible, attentif·ve et engagé·e à rencontrer les besoins de ton·ta partenaire.
- Identifie et comprends ton apport dans la danse. Est-ce que tes stratégies sont cohérentes avec tes besoins réels ? Sinon, essaie de communiquer à l’aide de signaux plus clairs, demande du soutien autrement, afin de réellement communiquer à ton·ta partenaire ce dont tu as besoin. En étant vulnérable, tu peux partager tes réels besoins.
- Le but n’est jamais d’être parfait·e, parfois c’est difficile d’identifier et partager tes besoins, ainsi que d’être là pour ton·ta partenaire. Cependant, quand tu réalises que vous êtes coincé·e·s dans votre danse problématique, il est temps de t’assoir avec ton·ta partenaire et de voir ce qui se cache sous la surface.
En espérant que cet article de blogue sur l’attachement romantique 101 t’aidera à mieux naviguer à travers vos enjeux à toi et ton·ta partenaire lorsque vous vous sentez coincé·e·s dans votre danse. Tes expériences passées ne sont pas cristallisées ; il est possible de changer tes stratégies inefficaces, ainsi que ta manière d’entrer en relation avec les autres. N’hésite pas à chercher de l’aide professionnelle pour t’accompagner à travers tes préoccupations d’attachement. Afin d’en apprendre plus par toi-même, tu peux consulter ce livre : Sue Johnson (2014) : Serre-moi fort : Sept conversations pour une vie entière d’amour.
*N.B. : Les conflits mentionnés ici ne font pas référence à une relation au sein de laquelle ton intégrité est menacée (par exemple, si tu vis de la violence psychologique, physique, sexuelle et/ou économique ; des troubles de santé mentale non traités ; de l’abus de substances). N’hésite pas à aller chercher de l’aide si tu es dans une telle situation.
La publication de article a été rendue possible grâce à notre partenariat avec le Centre de recherche interdisciplinaire sur les problèmes conjugaux et les agressions sexuelles (CRIPCAS) et grâce aux Fonds de recherche du Québec.
Pour citer cet article : Bolduc, R., Lafontaine, M-F. (2021, 25 octobre). Attachement romantique 101. Blogue TRACE. https://natachagodbout.com/fr/blogue/attachement-romantique-101.
