Alex et Charlie sont ensemble depuis un an et fréquentent des écoles secondaires différentes. Tous les matins avant d’aller à l’école, Alex demande à Charlie de lui envoyer des photos de son habillement pour s’assurer qu’il est acceptable. Un matin, Alex n’a pas aimé le jeans que Charlie portait, parce qu’il le·la rendait trop attirant·e. Alex dit à Charlie : « Tu vas vraiment porter ça à l’école ? Essaies-tu d’avoir l’attention des autres ? Ce jeans est trop serré. ». Charlie s’excuse et change de pantalon avant de quitter pour aller à l’école.
L'adolescence est une période de transition où les adolescent·e·s font l’expérience de beaucoup de changements incluant, pour plusieurs, le début de leurs premières relations amoureuses1 . Naviguer à travers ces relations amoureuses est nouveau et pose souvent des défis. Les adolescent·e·s font d’ailleurs face à plus de conflits que les adultes, étant donné qu’iels sont en apprentissage de différentes compétences, qui sont nécessaires pour naviguer à travers ces nouvelles relations intimes (par exemple, la régulation émotionnelle, la résolution de problèmes)2 ,3 . Les adolescent·e·s peuvent aussi faire usage de stratégies de coercition et de violence, comme le contrôle, pour tenter d’influencer les comportements de leur partenaire.
Le contrôle, qu’est-ce que c’est ?
Le contrôle dans les relations amoureuses est une forme de violence utilisée par un individu pour changer les comportements et les croyances de son·sa partenaire. Le contrôle provient souvent d’insécurité, de possessivité et d’un désir d’avoir le dessus dans la relation4 ,5 ,6 . Il peut se manifester de façon explicite mais aussi de façon plus subtile, ce qui souligne l’importance de mieux comprendre ses différentes manifestations. Dans une étude menée au sein du Laboratoire d’études sur le bien-être des familles et des couples, les différentes stratégies de contrôle mobilisées par les adolescent·e·s dans leurs relations amoureuses ont été analysées. Deux stratégies principales ont été identifiées :
1. L’isolement, c’est quand ton·ta partenaire essaie de t’éloigner de ton réseau de soutien (par exemple, ta famille et tes ami·e·s) pour augmenter ta vulnérabilité et ta dépendance à son égard.
2. La domination, c’est quand ton·ta partenaire impose sa vision sur tes décisions personnelles. Ultimement, cela te mène à questionner tes choix, tes croyances et ton identité.
Reconnaître le contrôle dans ta relation
Alex qui dicte à Charlie comment iel doit s’habiller est un exemple de la manière dont le contrôle peut se manifester dans une relation. Un·e partenaire peut utiliser une variété de stratégies de contrôle dans le but que son·sa partenaire modifie son comportement, ou pour semer un doute chez lui.elle.
Si tu te reconnais dans cette situation, essaie de réfléchir par quel moyen ce type de comportement a un impact sur toi ou sur ta relation. Tu peux discuter avec ton·ta partenaire de moyens plus sains pour exprimer vos besoins dans votre relation, tout en respectant ceux de ton·ta partenaire. Si les comportements de contrôle persistent ou évoluent vers d'autres formes de violence (p. ex., sexuelle, physique), envisage de discuter avec un·e adulte de confiance ou un·e professionnel·le pour déterminer la meilleure démarche à suivre.
Le contrôle est-il fréquent dans les relations adolescentes ?
Ces résultats7 illustrent à quel point le contrôle est fréquent dans les relations adolescentes et celui-ci est souvent normalisé. En effet, près d’un·e adolescent·e sur trois croit, à tort, qu’il s’agit d’un aspect inévitable dans les relations amoureuses, qui permet de prouver son engagement, son amour et sa confiance à son·sa partenaire8 ,9 . Cette normalisation est dangereuse, parce que plusieurs adolescent·e·s ne réalisent pas que le contrôle peut avoir des effets négatifs sur leur bien-être.
Pourquoi est-il important de s’intéresser au contrôle dans les relations amoureuses ?
Notre équipe a réalisé des entrevues auprès de 39 adolescent·e·s en relation amoureuse. Les données illustrent les effets néfastes que le contrôle peut avoir sur soi et sur ses relations :
De plus, le stress et le désordre émotionnel qui résultent du contrôle peuvent affecter les performances scolaires, ayant un impact négatif sur le parcours scolaire de plusieurs victimes. Le contrôle peut aussi escalader vers d’autres formes de violence (par exemple, physique, psychologique et sexuelle) quand les stratégies de contrôle ne sont pas suffisantes pour obtenir un changement de comportement d’un·e partenaire10 ,11 . Vivre du contrôle peut mener les survivant·e·s à craindre leur partenaire et à se sentir comme s’iels marchaient constamment sur des œufs, par exemple, en tentant d’éviter de se fâcher ou de décevoir leur partenaire ou encore d’initier un conflit12 .
Identifier et répondre à ces comportements de contrôle subtils
Si, comme Charlie et Alex, toi ou ton·ta partenaire avez vécu du contrôle dans votre relation, voici quelques recommandations pour vous aider :
- Reconnaître les signes du contrôle : si toi ou ton·ta partenaire essayez de vous isoler l’un·e ou l’autre de vos ami·e·s et familles ou faites remettre en doute vos décisions respectives, comportements ou valeurs, sachez que ce sont peut-être des comportements de contrôle.
- Se faire confiance : si tu te sens inconfortable ou ne te sens pas libre dans ta relation, sache que tes sentiments sont valides.
- Prioriser son bien-être : si tu sens que tu as cessé de faire des choses qui te faisaient plaisir depuis que tu es dans cette relation, nous t’encourageons à participer à des activités qui te rendent heureux·se, qui contribuent à sentir que tu as de la valeur et améliorent ton bien-être.
- Établir ses limites : si tu ne te sens pas respecté·e dans ta relation, fixe des limites personnelles claires et communique-les à ton·ta partenaire. Si la réponse à tes tentatives de mettre tes limites n’est pas satisfaisante, il serait utile de te demander si cela vaut la peine de poursuivre, ou non, cette relation. - Quand ton·ta partenaire met ses limites avec toi, assure-toi de les respecter.
- Ouvrir la communication : si tu es insatisfait·e dans ta relation, exprime tes besoins et tes préoccupations concernant ta relation à ton·ta partenaire, à un·e amie, ou à une autre personne de confiance.
- Construire un réseau de soutien positif : essaie d’entretenir tes relations positives actuelles en y investissant du temps et des efforts. Si tu t'es isolé·e et as perdu certaines relations, essaie de reprendre contact et de les reconstruire progressivement. Si tu n'as pas beaucoup de personnes autour de toi, essaie de trouver des personnes ayant les mêmes centres d'intérêt et valeurs en rejoignant des clubs, des communautés, ou des groupes qui partagent les mêmes intérêts et valeurs que toi.
- Solliciter du soutien ou de l’aide auprès de professionnel·le·s : si tu ne te sens pas en sécurité dans ta relation, n’hésite pas à demander l’aide d’un·e professionnel·le en te référant à la liste de ressources ci-dessous.
- Si tu as toi-même recours à des stratégies de contrôle à l’égard de ton·ta partenaire, tu peux demander de l’aide à un·e professionnel·le ou parler à une personne de confiance afin de trouver des alternatives pour répondre à tes besoins dans ta relation, tout en respectant ton·ta partenaire.
Ressources
- Tel-jeunes - Téléphone : 1-800-263-2266 ; Texto : 514-600-1002
- Jeunesse, J’écoute - Téléphone : 1-800-668-6868; Texto : Texte PARLER au 686868
- C’est pas violent, campagne de sensibilisation sur la violence conjugale
- Trousse média sur la violence conjugale
- Campagne de sensibilisation des violences sexuelles en contexte intime : une initiative avec, par et pour les adolescent·e·s :
- Étincelles – Information supplémentaire sur la violence dans les relations amoureuses
- LÉFAC – Infographies sur les relations et la violence dans les relations amoureuses
- LabEVS –Information supplémentaire sur la violence dans les relations amoureuses
- Recherche de l’aide d’un·e professionnel·le à ton école (psychoéducateur·trice, psychologue, etc.).
- 1Gómez-López, M., Viejo, C., & Ortega-Ruiz, R. (2019). Well-Being and romantic relationships: A systematic review in adolescence and emerging adulthood. International Journal of Environmental Research and Public Health, 16(13), 2415. https://doi.org/10.3390/ijerph16132415
- 2Cascardi, M., & Avery-Leaf, S. (2015). Gender differences in dating aggression and victimization among low-income, urban middle school students. Partner Abuse, 6(4), 383–402. https://doi.org/10.1891/1946-6560.6.4.383,
- 3Lantagne, A., & Furman, W. (2017). Romantic relationship development: The interplay between age and relationship length. Developmental Psychology, 53(9), 1738–1749. https://doi.org/10.1037/dev0000363.
- 4Ferriani, M.G.C., Campeiz, A.B., Martins, J.E., Arag.o, A.S., Roque, E.M.S.T., & Carlos, D.M. (2019). Understanding and contextualizing teen dating violence. Escola Anna Nery, 23(3),1-9. https://doi.org/10.1590/2177-9465-ean-2018-0349
- 5Brem, M. J., Shorey, R. C., Rothman, E. F., Temple, J. R., & Stuart, G. L. (2018). Trait jealousy moderates the relationship between alcohol problems and intimate partner violence among men in batterer intervention programs. Violencea Aainst Women, 24(10), 1132–1148. https://doi.org/10.1177/1077801218781948
- 6Rodriguez, L. M., DiBello, A. M., øerup, C. S., & Neighbors, C. (2015). The price of distrust: Trust, anxious attachment, jealousy, and partner abuse. Partner Abuse, 6(3), 298–319. https://doi.org/10.1891/1946-6560.6.3.298
- 7De Sousa, D., Fortin, A., Fernet., M., & Paradis, A. (2023). Development and validation of the Control in Adolescent Dating Relationships (CDRS) [Manuscript in preparation]. Department of psychology, Université du Québec à Montréal.
- 8Catallozzi, M., Simon, P. J., Davidson, L. L., Breitbart, V., & Rickert, V. I. (2011). Understanding control in adolescent and young adult relationships. Archives of Pediatrics and Adolescent Medicine, 165(4), 313–319. https://doi.org/10.1001/archpediatrics.2011.32
- 9De Miguel, V . (2015). Percepción de la violencia de género en la adolescencia y la juventud [Perceptions of gender-based violence among adolescents and youth]. Madrid: MSSSI.https://violenciagenero.igualdad.gob.es/violenciaEnCifras/estudios/inve….
- 10De Sousa, D., Paradis, A., Fernet, M., Couture, S., & Fortin, A. (2023). "I felt imprisoned": A qualitative exploration of controlling behaviors in adolescent and emerging adult dating relationships. Journal of Adolescence, Advance online publication. https://doi.org/10.1002/jad.12163
- 11Fawson, P. (2015). Controlling behaviours as a predictor of partner violence among heterosexual female and male adolescents. Partner Abuse, 6(2), 217-229. https://doi.org/10.1891/1946-6560.6.2.217
- 12Conroy, N. E., & Crowley, C. G. (2022). Extending Johnson’s typology: Additional manifestations of dating violence and coercive control. Journal of Interpersonal Violence, 37,15–16. https://doi.org/10.1177/08862605211005149.
